009年12月，天桥下面车流呼啸，我犹豫了很久，最后熄灭了跳下去的念头。五天来唯一的一次面试又失败了，上个月的房租还没有交，母亲说父亲大腿摔骨裂后今天提前出院，不知道还能不能站起来。孩子该上幼儿园了需要用钱，老婆变得更抑郁连唠叨都听不到了，身上还有63块，老婆那里还有500，这是我的全部财产，还能让我们全家生活一个月……那就再坚持一个月吧，给自己最后一个月机会，最后搏一把，看有没有机会走出一条活路。

　　
　　 从湖南乡下老家来到深圳，15年了，还差一年多整40。当年23岁的我，不甘心一辈子在老家待业，怀揣400块钱来到深圳。在深圳的这个人才济济的大城市里，我深知自己没有文凭（只有一个中专毕业证），对于每一个工作机会，我都无比的珍惜，对于每一个给我工作的公司，我都心怀感激。我吃过很多的苦，看过无数人的冷眼，我曾经为了省下2块钱的公车，每天步行10几站横穿深圳上班。我做过服务员、文员，送过外卖，我知道自己没有得挑，只能把每一份工作做到最好，以在努力中获得机会和肯定，几乎公司给我的评价也是工作踏实敬业爱岗。我很少主动跳槽，在能忍受的范围，我都会珍惜工作的机会。也许是我运气不好，也许是深圳公司生存压力太大，也许是这个城市欢作践我们这样的底层人员，有时候老板突然就不见了人，有时候年底就会提前裁一批人，每一次我只能重头再来。
　　
　　
　　 直到01年，我到了上一家公司。老板是湖南的，人很好（我到现在还这样认为），公司很大，有好几百人。我从一个仓管，做到了售后支持，经过了5年多的时间，我几乎每天都在加班，每天都在为经销商的进货、换货、退货问题，打电话、发传真，做手工登记，当时很容易出错，经常会被老板骂，但是我坚持下来了，5年下来，我的敬业和沉稳都得到了肯定，06年被提升为主管，工资也由当初的1200提到3200，同时我也35了，就在老乡们的撮合下，跟交往了2年的女友，简单办了个婚礼，就在白石洲农民房里，算是安了家，虽然房间很小环境也不好，但毕竟是一个家，我感到很快乐。我似乎看到了美好的未来，似乎看到了深圳这座美丽的城市第一次向我这个外来的底层人员张开了接纳的怀抱。妻子生了孩子以后，就没有时间上班了，在家里全力照顾孩子。父母也认为我在深圳混的很好，当了主管，结了婚有了孩子，那两年回家（之前10年只回过3次家，火车票价太贵了回一趟家好几百，真的舍不得），在我们乡下，都认为我还是比较有出息的。
　　
　　
　　 五个月前，一切都变成了粉碎。这两年市场不好，公司受到了不小的冲击，老板认为开源是很难了，那就多多节流。公司裁减了不少人，我认为不会到我，毕竟我干了8年多了，按照我理解的劳动法，干满10年，只要不严重违规，应该就可以终身合同制，更何况我从来没有一点怠慢，工作热情和以前相比更积极。然而那天老板突然对我说，最近公司效益不好，要精简一下人员，而公司采用了在线管理服务，售后服务部门工作已经极大简化，不需要像以前那样这么多人，而我对网络不是那么熟悉，所以希望我辞职。实际上我曾一度努力去学习电脑软件和这些在线管理服务的操作，希望重新获得老板的认可，可是年近不惑的我根本比不上那些年轻大学生。我知道公司这是借口，准备招一些大学毕业生，工资才1200元，比8年前的我工资还低。我张了张嘴，只觉得满嘴的苦涩，想要争取，却又无从开口。我也知道老板不容易，我也知道自己的文凭确实不那么高，可是，我这么努力的工作，我付出了这么多年，难道都白白付出了吗？！
　　
　　
　　 失业五个月来，我几乎每周都去人才市场找工作，在网上也投过简历。但是那一张张年轻的脸庞带来巨大的压力简直让我透不过气。我的要求很低啊，只要够我一家三口的在深圳的基本生活需求就可以了，可人家一看我的年龄，就都基本都没有下文。我每天早晨都对自己说，我还年轻，我还有机会，我有一颗上进的心，我是一个负责任的男人，我要好好养活我的孩子，我让自己对每一面试者微笑，我努力让自己看起来很自信，可是每天晚上回到家里，一阵阵无助的绝望就深深的笼罩了我的全身，我每天晚上都睡不着觉，像个幽灵在楼顶游荡，我想麻醉自己，我想去狠狠的抽烟狠狠的喝酒，但是一想到这些是要用钱的，又缩回了伸向钱包的手。因为我已经没有了任何的经济来源，传说中的失业保险只在要我交钱的时候找我索取，真正失业后却它的影子都看不到。我感到我已经被这个社会所遗弃，我感到自己被这个城市彻底踩在了脚底。